凌晨一点，李女士轻轻推开儿子房间的门，台灯还亮着，可孩子早已趴在书桌上睡着了。作业本摊开一半，橡皮被抠得全是坑，桌上还留着没吃完的冷饭。她心疼地给他盖上毯子，心里却像被什么狠狠揪着——这已经是这个月第三次，孩子哭着说“妈，我不想上学了”。
她不是没试过劝。讲道理、谈未来、摆成绩、比别人家孩子……能用的招都用了，可孩子不但没好转，反而越来越沉默，眼神里透着一种让人心慌的空洞。她不明白，自己省吃俭用供他读书，天天接送补习班，连手机都管得死死的，怎么换来的却是孩子的抗拒和逃避？
这不是个例。在不少家庭里，厌学像一场无声的瘟疫，正在吞噬着孩子的热情，也撕裂着父母的心。可很多父母还在用“为你好”的刀，一刀刀割掉孩子对学习最后一点兴趣。
我们总以为，厌学是孩子懒、是叛逆、是不懂事。可你有没有想过，一个孩子从主动学习到彻底厌学，中间经历了多少次被否定、被比较、被控制的瞬间？
他可能第一次考试没考好，换来的是父母皱眉：“你怎么这么笨？”他可能鼓起勇气说“我对物理不感兴趣”，得到的却是回应：“不感兴趣也得学，高考要考！”他可能想参加学校的戏剧社，却被一句“有那时间不如多刷两套题”直接堵了回去。
久而久之，他明白了：我的感受不重要，我的兴趣不重要，我这个人，只值一个分数。当学习不再是为了成长，而成了讨好父母、逃避责骂的工具，厌学，就成了唯一的反抗。
更讽刺的是，很多父母一边焦虑地问“怎么办”，一边却在继续施压。报更多班、盯更紧、唠叨更频繁……以为用力就能解决问题。可你越用力，孩子越想逃。因为他不是机器，他是有情绪、有尊严、渴望被理解的人。
我见过一个妈妈，发现孩子厌学后，没有骂，没有逼，而是请了三天假，带孩子去乡下外婆家住。白天一起摘菜、喂鸡、晒太阳，晚上坐在院子里聊天。她不说学习，只问：“你最近最开心的事是什么？”“如果可以选，你想过什么样的生活？”
第三天晚上，孩子突然说：“妈，我其实不是不想学，我只是觉得，学了也没人懂我。”那一刻，妈妈哭了。她终于明白，孩子缺的不是时间，不是辅导班，而是被看见、被接纳、被信任。
所以，当孩子厌学，别急着“纠正”他，先停下来，问问自己：我们是不是把“爱”变成了“条件”？是不是只有他成绩好，我们才笑脸相迎？是不是只有他听话，我们才愿意倾听？
真正的教育，不是控制，是陪伴；不是施压，是点燃。
你可以试试这样做：第一，先处理情绪，再处理问题。别一上来就讲道理。先蹲下来，看着他的眼睛说：“我知道你现在很累，不想上学一定有你的原因，我想听你说。” 允许他哭，允许他抱怨，允许他暂时“摆烂”。有时候，一个被听懂的孩子，比十个被训斥的孩子更容易走回正轨。
第二，帮孩子找回“掌控感”。很多孩子厌学，是因为一切都由父母安排。从几点起床到先写哪科作业，他没有选择权。试着让他自己定学习计划，哪怕只是一天中的一小时由他主导，他都会觉得“我在为自己活”。
第三，重新定义“学习”。学习不等于刷题和考试。带他去看一场展览，一起做一次科学实验，甚至让他教你打游戏——这些都可以是学习。当他发现学习可以有趣、有用、有温度，他才可能重新靠近它。
第四，父母要学会“示弱”。别总扮演“权威”。试着说：“妈妈以前也不太爱学习，后来才发现，知识能帮我解决问题。” 让孩子看到，你也不是完美的，你也曾迷茫，你也靠努力走过来。这种真实的分享，比一万句“你要努力”都管用。
第五，必要时，寻求专业帮助。如果孩子长期情绪低落、拒绝沟通、甚至有自伤倾向，请不要硬扛。心理咨询不是“有病才去”，它就像感冒了要看医生一样正常。孩子的心理，同样需要被照顾。
对此，怎么看？跟往常一样，谈谈我个人的两点看法：
第一，孩子厌学，不是他“出了问题”，而是教育方式“出了问题”。我们总盯着孩子改，却从不反思：是不是我们的期待太重？是不是我们的爱太有条件？当一个孩子觉得“只有成绩好才值得被爱”，他要么拼命伪装，要么彻底放弃。真正的改变，得从父母开始。
第二，学习的终点不是考上大学，而是学会生活。我们拼命推孩子往前跑，却忘了问一句：你想去哪儿？如果学习不能让他更快乐、更自信、更接近自己的梦想，那这场奔跑，意义何在？教育的终极目的，是让孩子有能力过好这一生，而不是成为别人眼中的“成功案例”。
所以，当孩子说“我不想上学了”，别急着生气，也别忙着拯救。先抱抱他，说一句：“我听见你了，我在。”有时候，爱，就是允许他暂时停下，然后陪他一起，重新找到出发的勇气。
你家孩子也有过厌学的时候吗？你是怎么走过来的？评论区聊聊吧，也许你的经历，正在照亮另一个家庭的夜。
校对 庄武
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